見放される

それが誰であっても同じことになるんです、私のメンタルは。

誰に見放されたとしても同じ。

彼氏だろうが友達たちだろうがなんであろうが、同じなんです。「見放される」ということに恐怖があるだけなんです。

彼氏が全てではない。

その友達が全てではない。

と、思いたい。

お母さんは、「私」を「見放した」人間である。

私にとっては理解できないなのですが、理解できないことにより更に怒りを増幅させ、一晩中寝るな！と命令され、

夜中3時とかに寝てないかチェックをくらう。

元々不眠なので中学校へ登校。

普段は不登校だが、こういうときは登校させられるので登校をする。

そして、体力ないためすぐ熱を出して保健室に行くのです。

先生はよく話を聞いてくれました。

「そんなこというお母さんなんているの？？本当は甘えられたいのを待ってるんだよ」

だったらそういえ。知らない。

甘えられる部分もわからない。

好かれてるか好かれてないか、不透明すぎて甘えに行けない。

『怒られてる＝私のこと嫌い＝甘えに行ったら鬱陶しいだけ』

こうではないか。

大人になった今、友達と喧嘩してもそういう図式になるので、怒ってる人にはグイグイと私から行く勇気もないし、拒否されたら多分腕が1本取れますかね。それくらいショック受けそう。

そっとしとくのが1番だと思う。

たとえ私が原因で、わからなくても説明されなかったとしても、そっとしとくしかない。

何故なら呆れててもう何にも言わないわってなってるから。

その状態もすごく辛いから私は今ギリギリのところにいる。

見捨てないで。捨てないで。呆れないで。

馬鹿にしないで。見下さないで。教えて下さいってお願いもしたのに、無駄と判断しないで。

キミのその判断は正しいかもしれない。

けど、呆れるのは最後にしてほしい。

やめて。私頭が悪すぎなのは自覚してます。

生きててしょうがないとも思ってます。

なんで、私のようなゴミが存在してるのかもわかりません。

これ以上自分を下げようがないくらいに更に下げられたら、死ぬしかなくなる。

無価値。

無価値ですよ、わたし。