大丈夫
大丈夫じゃなくても大丈夫なフリをした場合は責任をもって最後まで、がんばって大丈夫っていい続けようと思います。大丈夫なふうにしていきたいと反省しております。
昨日はよくないことをした。よく歩けたし食べ物食べたな、と思いました。
ちぐはぐなのはどうにかします。もう日記書きません。ありがとうございました。
見放される
それが誰であっても同じことになるんです、私のメンタルは。
誰に見放されたとしても同じ。
彼氏だろうが友達たちだろうがなんであろうが、同じなんです。「見放される」ということに恐怖があるだけなんです。
彼氏が全てではない。
その友達が全てではない。
と、思いたい。
お母さんは、「私」を「見放した」人間である。
私にとっては理解できないなのですが、理解できないことにより更に怒りを増幅させ、一晩中寝るな！と命令され、
夜中3時とかに寝てないかチェックをくらう。
元々不眠なので中学校へ登校。
普段は不登校だが、こういうときは登校させられるので登校をする。
そして、体力ないためすぐ熱を出して保健室に行くのです。
先生はよく話を聞いてくれました。
「そんなこというお母さんなんているの？？本当は甘えられたいのを待ってるんだよ」
だったらそういえ。知らない。
甘えられる部分もわからない。
好かれてるか好かれてないか、不透明すぎて甘えに行けない。
『怒られてる＝私のこと嫌い＝甘えに行ったら鬱陶しいだけ』
こうではないか。
大人になった今、友達と喧嘩してもそういう図式になるので、怒ってる人にはグイグイと私から行く勇気もないし、拒否されたら多分腕が1本取れますかね。それくらいショック受けそう。
そっとしとくのが1番だと思う。
たとえ私が原因で、わからなくても説明されなかったとしても、そっとしとくしかない。
何故なら呆れててもう何にも言わないわってなってるから。
その状態もすごく辛いから私は今ギリギリのところにいる。
見捨てないで。捨てないで。呆れないで。
馬鹿にしないで。見下さないで。教えて下さいってお願いもしたのに、無駄と判断しないで。
キミのその判断は正しいかもしれない。
けど、呆れるのは最後にしてほしい。
やめて。私頭が悪すぎなのは自覚してます。
生きててしょうがないとも思ってます。
なんで、私のようなゴミが存在してるのかもわかりません。
これ以上自分を下げようがないくらいに更に下げられたら、死ぬしかなくなる。
無価値。
無価値ですよ、わたし。
わかんない
自分の何がいけなかったのか。
何をその時にすればよかったのか。
相手のことを瞬時に理解して察せれなかったことに対する自分の馬鹿さ加減に呆れてます。
鬱陶しいと思われて当たり前の存在なので大丈夫です。別に。大丈夫大丈夫。
当たり前にあったものが当たり前でなくなる日常なんて当たり前で、大方の原因となるものは、私なのだと指をさされますのでそうでしょう。わかんないって悪いことなの知ってるもん。
それくらい知ってるもん・・・。
快楽ってなんだろう
ふと、快楽とは。と思ってしまった。
昨日書いたようにPCで文字を打ってる時とかに快楽感じてるようなもんですかね？？
調べたら欲望の満足によって起こる感情って書いてたしそうなのかな？？なるほど。
性欲と快楽はイコールなのかどうなのか。あと、ムラムラするってなんなのか、どういう感情なのかとか気になりだしたらキリがないんだけど。
カマトトぶってる訳では無いです！
カマトトってなんだろって前に調べたので意味はわかりますし、言われたことありますし、かなり失礼なこと言われたもんだとムカついた記憶があります。
うぶな振りしてる的なこと書いてた。
うぶとは？？となり調べる。いい気分のものではなかったなぁ。正直謝って欲しい。
あと、うぶではなく馬鹿か阿呆で、ただの無知ということを訂正させてほしい。
大体カマトトぶってたとして、それの何がいけないのかも説明をセットにして頂きたい。
何か、お前はおっぴろげに下品極まりないことを口から吐き出すと平気な顔していうのかと。それはそれでなしよりのなし。なしみがえぐい。
好きなアニメに「おそ松さん」がある。
あれは下ネタのオンパレードであり、下ネタが得意でない私としてはむしろ嫌いなアニメに入るのでは？とも思うのだが、その変なんだか矛盾が生じていると自分でも思うし答えもなく、放送終了後も未だに何故だろうと納得も出来ていない。
しかし、二期楽しみ。
普通に下ネタいうのと、おそ松さん観るのとでは何が違うのだろう。誰か説明できる人はいないのか。
まあ、それだってどうでもいいような内に入るのですから、この場でぼっちで話を広げてもしょうがないのかもしれない。なにせぼっち。一人ぼっちで書いてますから、これ。
討論とかでもなんでもないですから、レスポンスもありませんので。
これ読んでる人は相当な暇人か、私の事が好きなのか、呆れた目線で、観察対象としてるのか。どれかである。書いてて思ったが割とそれって範囲広いな。私やっぱりあほかな？？
それはそうと、週5でやりたくもない職種をやることになり、真っ当な？まあ、真っ当な人間としてまたリスタートしてる訳ですけど。
本当に本当の本当にやりたくないけど、紹介されたうえに、もう断るのも我儘すぎかと思って受け入れたし、やりたいなぁっていうモノもありましたが、諦めなきゃいけない理由もしっかりあったから納得するしかなかった。
無理矢理聞き分けよく方向転換させたので気分的にめっちゃガタガタです。しかし、私はいつだって間違えてると指摘されてきた人間です。自信も自身もありません。ならば、黙れと。思うのです。黙りました。
誰かに言うのもそれもまた我儘だし、ここに書くことすら我儘だとも思うが、ここは我が城。
『我思うが儘に』である。だから少しは許してもらいたい所もあります。
こんな事するために、上京してきたのか？くだらないなぁなんていうと怒られちゃうんだろうな。思ってても言っちゃいけない言葉なんだろうな。なんで、他人の反応気にして日記書いてんだろうな。おかしいな。
私は色々ここ何ヶ月間でやらかした分、人に迷惑しか掛けてないのだから肩身狭く生きていけばいいんだと思う。
いつまでだろう。永遠なのかな。、
この間やった。まじかー。
まあ、この程度のお遊び的な診断なんて実の所なんにも意味なんてないかもしれないとかそういう方面で考えてみたり。
全く効果現れなくて眠くない。
もうすぐ1500文字になります。メンヘラは文が長いからね。しょうがない。
あ、1500文字行きました。おわります。
メンヘラは文章が長いらしい
彼氏に言われた言葉がタイトルです。
メンヘラは文章が長いと。
私ははてなブログに書き込みする時は必ず文字数を確認しますね。
結構書いたつもりでも600字だったりとか、なんでか文字数にこだわるのか、多い方がよいなぁ、という思考です。
わざとそうしているので、手短に書こうと思えば書けるっちゃ書けるんですが・・・。
文字の打ち込みが好き。いまは、iPhoneからだけれど、PCからするのが特に好きですね。気持ちいいと思います。
決まったスタイルでなく、デタラメな打ち方ですがそれなりのスピードを誤字なく一文打てた時は気持ちいいですよね。
iPhoneのほうが誤字るわ。なんかやりづらさ。
女の子の日の前なので眠い眠い病だったんで非常にここ何日か辛かったのですが、それを脱したのかなんなのか、今眠れなくて困ってます。さいこーに困ってます。
朝おはようのLINEを彼氏にするとして、起きたら10時だったらもう最悪。
彼氏が出勤する前にLINEをするのがベスト。
後は眠気との戦い。昼もLINEしたいからなんとか起きてるじゃん。
彼氏がお昼休憩になりました！LINEをします！ってしてそのあとお昼休憩終わったてから私は眠気に負けて仮眠。といっても脳は起きてて身体が動かない状態のものなので非常に辛い。
大体45分〜1時間はそんな状態に。
眠い〜でも起きないと！と気合で起きてバイトの準備をします。そしてバイトへ。
バイトがないときは、寝てそう。
彼氏が仕事終わる頃になんとか起きて眠いままLINEしてそう。いや、してた。
20時で眠たさが最高潮になり、23時に落ち着き始めます。おんやまあ。
それでも眠い。彼氏からおやすみLINEきたらソッコーでお薬飲んでようやく、ほんとに寝に入れる感じですね。
バイトある時はバイト中眠いとかってのは流石にないけど。
で、なんだっけ。
そう。その時期をすぎると通常運転に切り替わるので眠気がなくて困ります。
切り替わったかまだ危ういけど。
単なる昼夜逆転？ひたすら昼間眠いってのは、でもどう考えても女の子の日の前とか、最中とか。
まだ抜けてなさそう。でも今夜はなんでか眠くない。
病院の処方がマイスリーからハルシオンに変わりました。全然眠れません。
と、思いましたがつい昨日くらいに2T処方だったことに気がついた。
なんかハルシオンあまるし、でも他は少ないし処方通りのはずなら全部同じペースでなくなるはずなのに、数があわないわーって思ってたんです。
2T処方でした。
薬剤師さんのお話きこうね、わたし。
それにしても眠れないし、ハルシオン前も飲んでたけど入眠剤としてはなんだイマイチ。
それでも手元に置いておきたい謎の心理。
ぶっちゃけマイスリーとハルシオンにしてくれよって思うのだが無理があるのかね。
リスパダールはなんだかなあ、よくわかんないし、削っておkって感じ。
ハルシオン削るならだったら、エリミン、サイレースあたりかな。やっぱりね。
入眠障害の辛さ。
眠れなくてイライラしてくる。
目を閉じても考え事。
脳だけ起きてて身体が動けないだけ。
みたいな。困る感じ。
デパスレキソタンハルシオン2Tのあとにリスパダールはなんだか嫌だったのでサイレースぶち込みました。お久しぶり！最近ODで使いすぎたせいもあって在庫あんまりないけど！
おっす！おっす！
あ、全然真逆なこというかもだけど、
コンサータとか出ないかなあ。やる気も元気もいまの眠気のコントロールとか出来たらいいのに。
私はこれ以上薬増やすと危険らしい。
血液検査の結果ね。
血管が伸びるってなんだ？
うにょーんって？？？どゆこと？
あとなんか言われたな。
血が薄いんだっけか？なんだっけ？？
都合悪いことは忘れるし、数ミリでも傷ついた言葉は死ぬまで忘れない。そんな女です。
なんだか薬の話ばかりで申し訳ない。
どうにかしたい。
薬でやっと健常者と同じ精神になれるんですわ。なんかのツイートでまわってきたけど。
メンヘラが嫌いなら離れた方がいい。
ずっとメンヘラだな、と思いました。
彼女が恥ずかしい存在なのが申し訳なくて、でもどうしようもないというか、どうにかしないととも、思うのに。
健常者っぽく振る舞うって難しい。
私の言葉一つ一つがもうメンヘラ臭くてたまらないんだろうな。ツイートとか。
ごめんね。
色々あって色々台無しやり直し
お久しぶりです。メンヘラじゃない僕です。
メンヘラというと嫌われるので辞めることにしました。なので、メンヘラじゃない僕です。
前回日記は、投稿時間を予め指定しておいたものです。時間になると自動投稿されます。
Twitterもbotに切り替え。ランダムにすることで、中身がいないという事実の発覚を遅らせるという阿呆なりの阿呆な作戦です。
そうです、死のうとしてました。
なんでかわかりません。何がキッカケなのか思い出せません。その程度のそんなものだったのです。馬鹿馬鹿しいったらない話ですね。
しかし、こうして日記書いてる訳なので失敗に終わりました。
あと彼氏に、自殺失敗後もbotにしてたら、bot辞めてって言われたので辞めました。虚しいって。夜中の設定もあったので、起きてるのかと勘違いしたりするって。
一瞬褒められたのかと勘違いした、馬鹿なんですが、いや、阿呆なんですが。えへひひ。
人生が二転三転しまして、相変わらずのニートっぷりを発揮しています。
来週月曜日からちゃんと働きます。まじで。
ほんとに、やばい。
ODしとる場合やない。
死にたさは誕生日前からMAXになり今日は落ち着いてます。色々ありましたんで、ほんとに。
そら逃避出来るものがあるならば、それを使うでしょう。
お酒あればお酒で逃避するでしょ！っていう意味です。わたしのルームメイトは逃避の場合、お酒です。
私は薬。それだけ。
彼氏にはちゃんと報告してないからメンヘラアピールになってないよ。大丈夫だよ。
報告は心配して欲しいというアピールに繋がってしまうのです。大丈夫大丈夫。二度とせん。
生きてるのでまたぼちぼちと、ぽちぽち日記書きます。
パソコンが今手元にないからスマホからなので、打ってる〜！わたし文字打ってる〜！ひゅ〜！！みたいな爽快感なくてションボリです。はい。
アナログでも日記始めてますが。
その時々で使いやすい方使えばええやろ。と思いました。
