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報告

ゴミのような部屋

わかった掃除しよう。ブロックに分けて進めていこうと思います。めんどくさいそうじきらい。

 

あと、いつでも荷物をさっとまとめられるように、断捨離していこう。

服の時点でやばいけど。むりだな〜・・・とは思ってます。

 

1つ買ったら3つ捨てるの法則。

できなさそう。うーん。物を減らしたい。

でも全部愛着があるという・・・なんなんだ。

やってしまった。

レッグカットしてしまうとは思わなかった。

すっきりしたか?わたしよ。

髪の毛2ミリだけ切った

優しくしようと思った。

でもほんとに優しくする必要あるのかってTwitterのつぶやきがあったけど、あれは私のことだっていわれた。

もうああいうのやめて欲しいわ。しんど。

ブロンしよう⊂( ˆoˆ )⊃傷つきました!

優しくしなくていいわ。なんなら目の前から消えてあげるんだけど。

あんたの知らないとこで勝手に幸せに生きるので!なんなん!

 

私の周りの人はみんな私に優しいから、優しくしなくてもいいかなぁって思ったとかいわれて、わけわかんない。

どゆこと??じゃあもう話しかけないでほしい。さっきからうるさくて頭痛いわ。

今日は頭がやばかった

身辺整理しよ!って急に思いついて、ぐだぐだな言い訳かまして(まさか死ぬ為とかいえない)、どう伝えるかうーーーーんって悩む夢をみたと思ったら夢じゃなかった⊂( ˆoˆ )⊃

 

気がついたら12時くらい!

なんか夢でLINEしたなあとLINEみたら現実だったからそろそろ夢と現実の境目やばい。

今日はちゃんと寝ます。

あとなんで、急に明るく死のうと思ったのか意味わかりませんし、身辺整理する意味。

もう日記書きません

って書いたのに書いてる。

謎にアクセス数あって、あ、見てくれてる人っているんだなあと思いました。愚か者を見て笑うもよし。なのです。

 

お腹壊しはじめて1週間。

やめろー私のおしりの穴が荒れちゃうじゃん。

排出されるものはアルカリ性って前にきいたぞー!やめろー!わーん!

 

汚い話だわ。嫌でもお腹痛いの困るなぁ。

でもなあ、検査もやだなぁ。

耳の詰まりも耳鳴りも終わらないし、辛さしかないです。

 

メンヘラすると嫌われるけど本質的にどうしようもない根暗かつ、脳のないバカで、あとどんくさい。そんな感じなので、

メンヘラっぽくしないようにしようとしても、空気がもう・・・。

 

メンヘラ芸はしない!しないぞ!

彼氏の前や友達の前ではしないぞ!

誓います!

 

心配させません。大事。これ大事。

大丈夫

大丈夫じゃなくても大丈夫なフリをした場合は責任をもって最後まで、がんばって大丈夫っていい続けようと思います。大丈夫なふうにしていきたいと反省しております。

昨日はよくないことをした。よく歩けたし食べ物食べたな、と思いました。

ちぐはぐなのはどうにかします。もう日記書きません。ありがとうございました。

見放される

それが誰であっても同じことになるんです、私のメンタルは。

誰に見放されたとしても同じ。

彼氏だろうが友達たちだろうがなんであろうが、同じなんです。「見放される」ということに恐怖があるだけなんです。

 

彼氏が全てではない。

その友達が全てではない。

と、思いたい。

 

お母さんは、「私」を「見放した」人間である。

私にとっては理解できないなのですが、理解できないことにより更に怒りを増幅させ、一晩中寝るな!と命令され、

夜中3時とかに寝てないかチェックをくらう。

元々不眠なので中学校へ登校。

普段は不登校だが、こういうときは登校させられるので登校をする。

そして、体力ないためすぐ熱を出して保健室に行くのです。

 

先生はよく話を聞いてくれました。

「そんなこというお母さんなんているの??本当は甘えられたいのを待ってるんだよ」

 

だったらそういえ。知らない。

甘えられる部分もわからない。

好かれてるか好かれてないか、不透明すぎて甘えに行けない。

『怒られてる=私のこと嫌い=甘えに行ったら鬱陶しいだけ』

こうではないか。

 

大人になった今、友達と喧嘩してもそういう図式になるので、怒ってる人にはグイグイと私から行く勇気もないし、拒否されたら多分腕が1本取れますかね。それくらいショック受けそう。

 

そっとしとくのが1番だと思う。

たとえ私が原因で、わからなくても説明されなかったとしても、そっとしとくしかない。

何故なら呆れててもう何にも言わないわってなってるから。

 

 

その状態もすごく辛いから私は今ギリギリのところにいる。

見捨てないで。捨てないで。呆れないで。

馬鹿にしないで。見下さないで。教えて下さいってお願いもしたのに、無駄と判断しないで。

キミのその判断は正しいかもしれない。

けど、呆れるのは最後にしてほしい。

 

やめて。私頭が悪すぎなのは自覚してます。

生きててしょうがないとも思ってます。

なんで、私のようなゴミが存在してるのかもわかりません。

これ以上自分を下げようがないくらいに更に下げられたら、死ぬしかなくなる。

無価値。

 

 

無価値ですよ、わたし。